подросткам
планирующим
Cписок рекомендованной литературы
Фотоальбом младенцев
истории мам
история аборта и невынашивания (счастливая)
история раннего невынашивания (незаконченная)
"Вы - женщина"
Как не зацикливаться
Беременный клуб - архив встречи для планирующих
"Подготовка к беременности"
В мире абсурда - распространенные нонсенсы планирования
Анализы
"На приеме у гинеколога"
"Определение овуляции"
См - Если разбился ртутный градусник
Комментарии опроса по БТ
Планирование пола ребенка
"Невынашивание беременности"
"Боль при половом акте"
Результаты анализов крови
"Планирование в цифрах - сколько стоит ребенок"
Увлажнители воздуха - ВиО
Позиция Русской Православной Церкви по вопросам репродукции
Медицинская новостная лента по вопросам зачатия, бесплодия, ЭКО
Психология
Мудрость
Притчи
Чтение для души
Чтение для будущих мам
"Вопросы и ответы"
"Справочник" - раздел Планирование

беременным
Cписок рекомендованной литературы
Беременный клуб
Фотоальбом младенцев и истории мам
УЗИ-галерея беременности
Календарь беременности
Родовые сертификаты - вопросы и ответы
Пособия беременным и родителям

Права беременной - (выбор врача, отказ от лечения, информированное согласие) и роженицы - основы законодательства

Как не зацикливаться
Обследование при беременности
Что и сколько пить беременной
Инфекции мочевыводящих путей у беременных
Заложенность носа при беременности
Боли в горле во время беременности
Увлажнители воздуха - ВиО
Эфирные масла от растяжек
Архив занятий Беременного клуба - Подготовка к родам
Курсы подготовки к родам

График мойки роддомов Москвы в 2007г

Группа крови, резус-фактор
Роды - популярная статья
Приданое новорожденного и мамы
Сумка в роддом
Подготовка промежности
Подготовка шейки к родам
Настрой на благополучные роды
Подготовка к домашним родам
Гимнастика для беременных
Дыхательные упражнения
Методика Ламаза
Родовые позиции
Мужчина и роды
Лекции по подготовке к родам
Роддома
Роды - фотографии и фильмы
Стволовые клетки
Многодетность
Православная мать
Товары для мам и малышей
Беременность в Санкт-Петербурге
Шкала Апгар
Восстановление после родов
Питание беременной и кормящей
Сайты по беременности
УЗИ и беременность
Результаты опроса по УЗИ во время беременности
Ранние сроки беременности
Инфекции во время беременности
Беременность и вождение автомобиля
Прививки
Медицинская генетика
Дайджест по беременности и родам
Данные о влиянии компьютера, мобильного телефона и тп
"Роды без страха" - Г.Дик Рид
Мы ждем ребенка (Серзы)
Исповедь маленького негодника
Позы для занятия сексом во время беременности
Лекарства при беременности
"Молочница при беременности"
"Кесарево сечение"
Притчи
Информационное письмо МЗ РФ о ведении беременности и родов при узком тазе
Трудовой кодекс для беременных
Права пациента
Беременность и компьютер - законодательство
Лечение бронхита при беременности
Бронхиальная астма и беременность
Патология щитовидной железы
Железодефицитная анемия и беременность
Синдром Марфана и беременность
кормящим
мамам
Cписок рекомендованной литературы для мам
Отдых с детьми на море
Раздел Педиатрия
Детский гинеколог
Вульвовагинит у девочек
Молочница
Атопический дерматит
Функциональные запоры у детей
Рефлексы новорожденного
Гипотиреоз у новорожденных
Стабилизация состояния новорожденных после асфиксии
Желтухи новорожденных
Хирургическая патология новорожденных
Педиатр
Увлажнители воздуха - ВиО
Рефлексы новорожденного
Лечение коньюнктивита у детей
Гемофилия
Грудное вскармливание
Прививки
Инфекции
Дети - полезные ссылки
Cлинг
Жизнь без подгузника
Cовместный сон
Плавать раньше чем ходить
Массаж
Игры
Новости информеров о детском здоровье
Колыбельные
Фотоальбом
Книги для родителей online
Дневник мамы
Помощь детдомам и больным детям
Семейная и детская психология
Детская психология - развитие
Анатомия и физиология
Половое созревание девушек
Половое созревание юношей
Начало половой жизни
Cовременная контрацепция
Эрозия шейки матки
после 40..
врачам
мужчинам
остальным
 

Анализы Результаты анализов Лекарства Инфекции
Вопросы и ответы Справочник Правила виртуальных консультаций Статьи
Беременный клуб Конференция Словарь Диагнозы

Баннеры на этом сайте
БАННЕРЫ на этом сайте


   - галерея УЗИ
   - животики
   - младенцы
   - мамы
   - папы
   - истории
   - дневник мамы

Картины Татьяны Соколовой




Советы детского доктора
Вопросы и ответы

Справочник

Cловарь

Мифы
Зачатие
Беременность
Грудное вскармливание
Ребенок
Секс
Эрозия
Прививки


В мире абсурда

Календарь беременности



Испытательный срок
Анализы:


- при подборе контрацепции

- при эрозии

- при выделениях, подозрении на инфекцию

- при зуде

- при подготовке к беременности

- определение овуляции

- при задержке

- при беременности

- при невынашивании

- при нерегулярном цикле (дисфункции яичников)

- при бесплодии

- при иммунологических проблемах репродукции

- при проблемах с молочными железами

- при проблемах с щитовидной железой

- при проблемах с весом

- при проблемах с кожей

- при проблемах с волосами

- при кистах яичника

- при эндометриозе

- при менопаузе

- при гепатитах

Кто назначает

Условия и Подготовка
Кровь
общий клинический анализ крови
гемостазиограмма (коагулограмма, свертываемость крови)
исследование сахара (глюкозы) с нагрузкой (сахарная кривая, проба на толерантность к глюкозе, оральный глюкозотолерантный тест)
исследование крови на гормоны
биохимия
иммунология
ИФА на инфекции (антитела)
исследование на малярию
Моча
сбор суточной мочи
общий анализ мочи
анализ мочи по Нечипоренко
17-КС суточной мочи
бактериурия
посев мочи
проба Зимницкого
определение сахара (глюкозы в моче)
биохимия мочи
Спермограмма
Цервикальная жидкость
антиспермальные антитела (тест на совместимость)
посткоитальный тест
Шейка матки
кольпоскопия
цитологическое исследование
биопсия (гистология)
Гинекологические инфекции
мазок (бактериоскопия)
посев (бактериологическое исследование
ПЦР (ДНК-диагностика)
Анализ кала на дисбактериоз
Посев грудного молока на стерильность
УЗИ
брюшной полости
сосудов брюшной полости
в акушерстве
3D (трехмерное)
в гинекологии
ЭхоГСГ
мониторинг овуляции
щитовидной железы
молочной железы
допплер (допплерометрия)
КТГ (кардиотокография)
Рентген
ГСГ (гистеросальпингография, рентген маточных труб
маммография
рентгенография позвоночника
экскреторная урография
обзорная рентгенография мочевых путей
рентгенография желудка и кишечника
Компьютерная томография
головного мозга
органов малого таза
Радиоизотопные методы
сцинтиграфия щитовидной железы
Эндоскопия
лапароскопия
эзофагоскопия
гастроскопия
ректороманоскопия
колоноскопия

Специалисты

Как читать результаты




Результаты анализов:


- биохимия

- липидный спектр

- группа крови, резус-фактор

- общий клинический анализ крови

- гемостазиограмма

- гормоны

- онкомаркеры

- иммунология

- гепатиты

- инфекции




Инопланетянка
Диагнозы:


Патология щитовидной железы

Ринит, заложенность носа, насморк

Тонзиллит, фарингит, боли в горле

Бронхит

Бронхиальная астма

Инфекции мочевыводящих путей
острый цистит
цистит беременных
бессимптомная бактериурия беременных
дефлорационный цистит ("цистит новобрачных")
цистит, связанный с половой жизнью
цисталгия
гиперактивный (нейрогенный) мочевой пузырь
пиелонефрит
недержание мочи
мочеполовые расстройства в менопаузе
эндометриоз мочевого пузыря

Железодефицитная анемия

Гемофилия

Гиперактивный мочевой пузырь

Синдром Марфана




Атопический дерматит у грудничков
Инфекции:


кандидоз (молочница)

гарднереллез

хламидиоз

микоплазмы и уреаплазмы

стрептококк

герпес
Типы вирусов
Проблема генитального герпеса в гинекологии
- эпидемиология
- патогенез
- ВПГ и рак шейки матки
- клиника
- диагностика
- лечение
- профилактика заражения
- схемы лечения
ВПГ и беременность
- пути передачи инфекции
- мировые рекомендации по ведению беременности и родоразрешению
- терапия новорожденных

ЦМВ

краснуха

варицелла зостер (ветрянка)

корь

эпид. паротит (свинка)

коклюш

токсоплазмоз

болезнь кошачьих царапин

менингит

бешенство

листериоз

сибирская язва

cальмонеллез

энтеровирусы

грипп

папиллома

парвовирус

ВИЧ/СПИД

сифилис

гепатит А

гепатит В

гепатит С

туберкулез

актиномикоз

птичий грипп
птичий грипп, грипп, грипп А, H5N1

микозы (грибковые инфекции)

чесотка

педикулез

Диагностика

Прививки

Другие инфекции
Лекарство от амнезии




Лекарства:


Аннотации
Витамины

Железосодержащие и антианемические препараты

Спазмолитики и снижающие тонус матки

Влияющие на свертываемость крови

Мини-пили (чистые гестагены)

Монофазные КОК (комбинированные эстроген-гестагенные оральные контрацептивы)

Трехфазные оральные контрацептивы

Препараты прогестерона

Эубиотики, препараты для восстановления флоры

Гормональная контрацепция

Антибиотики

Витамины

Фитопрепараты

При беременности

При кормлении

Взаимодействия




Шопики
Популярные статьи:


Вы - Женщина

Женская анатомия и физиология

Половое созревание девушек

Половое созревание юношей

Молочные железы

Начало половой жизни

Современная контрацепция

Аборт

Боль при половом акте

На приеме у гинеколога

Определение овуляции

Подготовка к беременности

Планирование беременности в цифрах (цена ребенка)

Планирование пола ребенка

Мужчина и беременность

Любовь и материнство

Что и сколько пить беременной

Беременность и артериальное давление

Кандидоз (молочница) и беременность

Роды

Кесарево сечение

Питание кормящей мамы

Отдых с детьми на море

Обследование в гинекологии

Расшифровка анализов крови

Эрозия шейки матки

Инфекции в гинекологии

Анализы на ЗППП

Лечение воспалительных заболеваний в гинекологии

Молочница (кольпит)

Уреаплазмоз и микоплазмоз

Вирус папилломы человека

Бактериальный вагиноз (гарднереллез)

Физиотерапия в акушерстве и гинекологии

Принципы диагностики рака у женщин






реклама
18+ Сайт для совершеннолетних. Синьорита.ру - сайт для женщин. 400 тысяч читателей ежемесячно.
Начало/ Психология/ Психологическая близость

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БЛИЗОСТЬ

версия для печати
Что это такое?

?Чувство близости, как и чувство счастья, не бывает постоянным 24 часа в сутки. Бывают и мелкие размолвки, и неприятности, но и тем не менее ОБЩЕЕ восприятие, или скажем так, "генеральная линия" :), все равно дает устойчивое ощущение "близости или счастья, или того, или другого вместе". Тут опять вспоминаю уже известное: "Часто мы счастья не замечали, было как небо, обычно оно". Вполне возможно, что и близость иногда вот так же не ощущается. Ощущается скорее ее отсутствие?

И начиная разговор о "теории психологической близости", предложу читателям для начала определение таковой близости, данное известным психотерапевтом Эриком Берном. Согласно ему, близость - это "свободное от игр чистосердечное поведение человека? Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешается какая-нибудь игра".

Отмечу тут же, что в берновском понимании психологическая игра несет в себе, как правило, элемент обмана, манипуляции, соревнования (кто урвет выигрыш?) Поэтому в близости, как правило, нужды в ТАКОЙ игре нет.

Вот простой пример: в раковине гора посуды. А жена усталая пришла домой и мечтает посидеть перед телевизором или поваляться с книгой на диване?

Если у нее с мужем есть близость, ей достаточно сказать "Дорогой, я устала, помою посуду попозже?"

Муж (в зависимости от обстоятельств) в таком случае может сказать примерно следующее:

"Отдыхай, дорогая, конечно - ничего страшного, помоешь попозже";

"Пустяки, я сам помою";

или вообще "А я ее уже помыл".

Если же между супругами близости нет, жене необходимо "отманипулировать" мужем, чтобы он выдал хоть что-то похожее на одну из трех перечисленных реакций. И тогда она начинает какую-то из подходящих психологических игр; а ее "выигрышем" является как раз временное позволение не мыть посуду.

Это, понятно, один из примеров. Может быть, самый простой.

Что еще необходимо сказать о близости как об отсутствии психологических игр?

- Прежде всего это отсутствие (или скажем так - постепенное пропадание по мере возникновения близости?) именно деструктивных игр - то бишь неприятных хотя бы одному партнеру.

Ведь если в паре есть манипулятивные игры, особенно деструктивные, то они ведутся для того, чтобы один из партнеров получил "выигрыш". А это означает, что как правило, другой при этом получает проигрыш. Что плохо способствует близости.

- Кроме того, не всегда придется выигрывать вам: иногда выигрывать будет и ваш партнер, а значит, вам придется терпеть проигрыш. Что тоже неприятно.

- Наличие таких возможностей как бы "не дает расслабляться", заставляет всегда "держать наготове ответную игру" или отслеживать игру партнера. Такая совместная жизнь вскоре становится весьма утомительной. То есть оказывается, что к вашему "партнеру по жизни" у вас нет доверия (как и у него к вам). И как минимум, вы не чувствуете себя в его присутствия в "психологической безопасности"?

А теперь попробуем дать несколько уточнений.

Очень часто иллюзией близости становятся своего рода "товарно-денежные отношения" в худшем смысле этого слова: по принципу "ты - мне, я тебе". Здесь вроде бы все говорится прямо и без обиняков, но далеко не всегда учитывается "наличие ответной потребности" второго партнера. Например, у одного есть потребность иметь "немножечко совсем личной жизни": заметьте, это далеко не всегда обозначает копулятивную неверность! Может быть, человеку нужно пространство для того же "естественного флирта, которым он занимается как дышит", или вообще для каких-то размышлений наедине с собой "о пользе и тщете всего сущего"? Неважно, главное в другом: человеку так или иначе хочется сохранить в союзе кусочек своей, как говорит доктор Леви, "самости". А второй, значит, против этого возражает и чуть ли даже не ревнует первого к его личным мыслям и потребностям в одиночестве? Причем нередко, обижаясь, апеллирует именно к близости: "Мы же с тобой почти родные люди, а ты опять?"

Здесь, увы, чаще всего либо иллюзия близости, либо игра в близость. "Мне надо вот это, так я тебе позволяю делать ТО ЖЕ САМОЕ, и будем считать, что близость между нами сохранена и моя потребность ее не нарушает". А на поверку оказывается, что второй партнер или партнерша в этом "том же самом" не нуждается, и потому брать этого не хочет. А нуждается в чем-то другом, о чем напрямую сказать не может или тоже не хочет и предпочитает совершать с первым супругом свои манипуляции, чтобы подогревать в нем? да хотя бы то же чувство вины. Которое с его стороны может и не подогреваться, ибо "он сделал все, что мог".

Или еще вариант - супруг(а) не берет "то же самое" - даже если ему(ей) это может быть и нужно. Не берет именно потому, что ему (ей) где-то в глубине души не нравится, что партнер(ша) будет пользоваться СВОЕЙ свободой: может быть, тот, кому "предлагают", видит в его (ее) свободе угрозу той же "близости"?

Вот и получается опять-таки либо самообман, либо сплошные манипуляции.

Все на самом деле потому, что многие люди, вступая в брак, говорят о будущей семейной жизни именно по принципу "он будет мой" (или "она будет моя"). Именно чуть ли не моя часть тела?

А на самом деле иметь "одинаковые права на личную жизнь" - вовсе не главное условие "близости как отсутствия игр".

Близкий человек, с которым вы можете общаться без манипулятивные игр - возможно, это тот, кто поймет ваши потребности (даже и не знаю, на чем сделать акцент - на слове "поймет" или на слове "ваши"?) Точно так же, как вы поймете потребности его (ее). Более того, в "реальной" близости оба могут так или иначе куда-то "уйти как минимум в себя", и что главное - для этого ухода не нужно придумывать какую-то манипуляцию. Может быть, для этого вообще ничего не надо говорить?

Причем результатом узнавания потребностей друг друга будет не манипуляция партнером этих знаний, а именно взаимное уважение потребностей друг друга. И здесь вовсе не обязательно обмениваться "правами": может быть, вам нужно одно, а партнеру вашему - другое. Разумеется, в частностях. Ибо общие, глобальные цели - может быть, также одно из необходимых условий психологической близости: возможно, это именно то, что стимулирует (или точнее, вдохновляет, что ли) вас обоих эту близость создавать?

К тому же ОБА близких партнера готовы к своего рода компромиссам, и у них нет необходимости заставлять друг друга на них идти с помощью тех же игр. И тут в первую очередь присутствует желание "уменьшить пересекающиеся трансакции и пересекающиеся интересы"?

Помните вышеупомянутый пример: жена - "я попозже вымою посуду, ладно?" Строго говоря, для близости она и так уже много сказала :) Прилегла после ужина - значит, устала, значит, НЕ МОЖЕТ сейчас. Захотелось ей это озвучить (чтобы убедиться в адекватной обратной связи?) - она озвучила, получила ожидаемый ответ и дальше конфликту собственно возникать не на чем. Это при условии, что у нее понимающий и главное - уважающий ее потребности муж. Уверенный, в частности, в том, что она легла отдохнуть действительно потому, что устала (и помоет посуду чуть позже), а не для того, чтобы поиграть с ним в какую-нибудь "Загнанную домохозяйку" и вынудить мыть посуду уже его самого - если у него есть хоть по минимуму такие подозрения, он тогда ради упреждающей агрессии устроит ей выволочку "лентяйка несчастная, я вот тут намаялся на работе?", нарвется на ответную отповедь или на какую-то иную тонкую манипуляцию и так далее?

Кстати, еще о "необходимой дозе личной жизни" в близкой психологически паре. Там учитываются потребности каждой стороны и находится вариант для их решения - но опять же потому, что обоим выгодно ощущение комфорта в данной паре, и потому оба с минимальными потерями пытаются этого обоюдного ощущения достичь. И возможно, через какое-то время - уже без лишних разговоров).

Но в том-то и беда, что у большинства наших пар именно этой выгоды-то и нет, и их понимание близости по принципу "ну все, теперь ты мой" подразумевает именно "обмен": "Ах, тебе надо флиртовать. и я буду флиртовать! Хотя мне это ни за что не надо и я наживу себе от этого сплошные проблемы (чтобы поиграть потом в игру "Вот до чего ты меня довел(а)". Или иначе: "Ах, тебе нужно флиртовать - пожалуйста, а я ни за что не буду этого делать - чтобы у меня остался повод поиграть с тобой в обиженного супруга (супругу) и обвинять тебя в том, что ты эгоист(ка)" и т.п?То есть видите, как получается: нет желания обоим чувствовать себя комфортно - есть желание что-то "выиграть" за счет другого? И если хотите, нередко у людей именно это "право выигрыша за счет супруга" и называется "близостью"? :( А по сути близость-то ведь - это в первую очередь ВЗАИМНОЕ уважение индивидуальности и взаимное нежелание делать друг другу больно.

Теперь о другой крайности: полной близости, о которой так любят говорить восхищенные журналисты, будь они неладны :). Мол, "они стали друг другу настолько родными, что полностью срослись дУшами" и т.п. На самом деле такое очень затруднительно, ибо всегда у человека есть как минимум свое бессознательное и те потребности, которые формируются "на его уровне". Особенно плохо, когда опять-таки один стремится "поглотить личность другого" под соусом достижения близости? Именно это опять же не близость, а иллюзия: когда индивидуальность партнера стремятся захватить (вариант - человек сам стремится отдать партнеру свою индивидуальность по принципу "А теперь ТЫ отвечай за меня".?) Но все-таки хоть минимальный, но кусочек "личности" остаться должен (хотя размеры этого необходимого кусочка для разных людей, конечно, разные). Должен остаться, если хотите, как раз ради ощущения не поглощения, а полной ДОБРОВОЛЬНОЙ близости! "Да, вот я такой, и ты знаешь об этом, что у меня есть свои потребности, которые иногда проявляются - если они НАМ не угрожают, то и ты на них не нападаешь и принимаешь их вместе со мной"? Понятно, тут дискуссия может принять особое направление - скажем, о том, если мелкой слабостью супруга является общение в постели с другими женщинами, а мелкой слабостью жены - покупка дорогих вещей. Или наоборот :)

Но опять-таки уточню, что "внутренние потребности не угрожают НАМ", а во-вторых, при той же потребности "развлекаться интимно с другими женщинами или мужчинами" или при покупке дорогих украшений, мобильников, машин и т.п. по-настоящему близкие супруги ОБА играют в различные игры с другими, оба именно на одной стороне. А если эта потребность упорно приносит неприятности другому, ищется компромисс и в этом направлении. Но ищется опять же вдвоем, без формирования чувства вины и игры типа "Если бы не ты...".

И еще: близость без манипуляций - не прямолинейность в общении! Это совершенно разные вещи?

Тут другое: просто человек, который рядом, понимает ваши поведенческие маркеры зачастую вообще без слов. Или по крайней мере, если вы в чем-то нуждаетесь, вам не нужно выстраивать для этого бастионы оправданий, а также докладывать ВСЕ истинные причины своего желания. Другое дело, что вы уже оцениваете - может ли это желание быть удовлетворено при разумном компромиссе?

Прямолинейность - не антипод игры! Прямолинейное общение может быть и составляющим многих игр?

И понятно, что попытка "влезть к вам в сердце и там остаться" - тоже не есть близость. Попытка пристать "Скажи, о чем ты сейчас думаешь, мы же близкие люди" - тоже не близость! Это скорее манипуляция "ни одной мысли без моего контроля". Тут и само понятие "близость" перетекает в понятие "полный контроль"?

И к слову: близость подразумевает именно уважение потребностей, а не взаимоуничтожение и не слияние!!!

Вот самая примитивная иллюстрация.

Муж сел посмотреть футбол.

Разумеется. он не хочет, чтобы близкая ему супруга сидела рядом и его за это пилила.

А чего он хочет? Чтобы она сидела рядом и кричала "гол"?

Не всегда. Иногда он хочет, чтобы она занялась своими делами и дала ему возможность одному посмотреть матч (или пойти на это время к друзьям). Главное - чтобы его потребность была понята и по возможности не осуждена. Ведь она действительно минимально угрожает семье.

И если жене хочется посмотреть какой-то "фильм про любовь", она далеко не всегда хочет, чтобы супруг сидел рядом и задавал вопросы - может быть, ей хочется посмотреть это одной. Только чтобы ей это позволили и за это ее не ругали?

Точно так же с любыми потребностями любой личности: посмотреть на звезды, почитать газету, послушать музыку, пообщаться с другими людьми?

Понятно, что если муж смотрит футбол вместо важной для семьи деловой встречи - другое дело. Но если между супругами есть близость и именно глобальные общие цели - в этом случае муж пойдет на встречу, а про футбол и не вспомнит. А вот если глобальных целей нет, а есть их декларирование, то у мужа по пути и машина сломается, и поезд уйдет, и т.п?

И главное: как только между супругами возникает необходимость контроля с одной стороны, непослушания с другой и противостояния с обоих, - о близости говорить уже сложно? Начинаются сплошные психологические игры, причем деструктивные.

?Могу предложить вам еще одно уточнение относительно близости как вида общения и сочетания ее с деятельностью. Скажем так - для того, чтобы быть близкими людьми, опять же не обязательно непременно ВМЕСТЕ готовить завтрак, клеить обои, писать статью и т.д. Близость как вид общения не требует постоянного нахождения вдвоем чуть ли не насильно! И запросто может статься так, что в одной паре - реально психологически близкой! - один партнер спит, а другой готовит завтрак. А в другой, близкой лишь иллюзорно или "односторонне", оба непременно отправляются на кухню вдвоем (вплоть до того, что режут вместе хлеб одним ножом), потому что стоит им разделиться хоть на мгновение - они тут же потеряют свое "чувство близости", нуждающееся в постоянных подтверждениях и доказательствах? Иногда такую "близость" ехидно называют "близостью сиамских близнецов".

Конечно, если реально близким людям НРАВИТСЯ ради развлечения иногда резать хлеб вдвоем одним ножом - кто им это запрещает? Особенно если на данный момент это им нравится и это им комфортно. А вот в "сиамской близости" такое постоянное пребывание вдвоем со временем становится тягостным и уже не подтверждает чувства близости, а опровергает ее, превращаясь в ту же самую манипуляторную взаимную игру.

И по-настоящему близкие люди куда-то ходят вдвоем не потому, что они ДОЛЖНЫ (потому что называют себя близкими), а потому, что им этого хочется и они могут себе это позволить. Если же обстоятельства вынуждают их делать что-то поодиночке - это не воспринимается как трагедия, и не угрожает ощущению близости?

И кстати, для "настоящей близости" действительно вовсе не обязательно, чтобы у партнеров были сходные вкусы и запросы ВО ВСЕМ! Они могут быть "частично комплементарны", и этой "частичности" им хватит для того. чтобы, скажем, принять решение о том, чтобы "приспосабливаться друг к другу дальше" (совершенно верно, что есть и еще два пути: разойтись, сохранив приятные воспоминания, или форсировать близость, сделать друг другу больно и разбежаться с плохими воспоминаниями).

И даже создав свою близость, они вполне могут совпадать в общем, но иметь различные вкусы в деталях: один, к примеру, может любить манную кашу (Пикассо, джаз?), а другой - майонез (Айвазовского, кантри?). И это никоим образом не станет поводом для раздоров.

Но как быть, если одному из партнеров в определенных моментах жизни игры становятся для чего-то нужны?

Часто мне приходится рассказывать про одну пожилую кладовщицу, которая неустанно наводила на полках с товаром СВОЙ, одной ей знакомый порядок. Она не жалея сил переставляла все заново "так, как ей удобно", даже когда ее смена кончалась и она уходила домой на два дня. Оказалось, женщина предпенсионного возраста отчаянно боялась показаться ненужной и стремилась, чтобы хотя бы на этом складе НИЧЕГО нельзя было найти без нее? Именно так нередко наводят порядок в кухне женщины - чтобы мужчина, случись ему сунуться приготовить себе яичницу, ничего БЕЗ НЕЕ не нашел. Поэтому продукты лежат в самых "нелогичных" местах, а на все вопросы мужа она отвечает: "А мне так удобнее". Может быть, она и искренна - ей действительно ТАК удобнее. Только она сама может не понимать - почему. Но как уже понятно - здесь идет явное "куда ты годишься без меня" и т.п. А близостью, увы, пока явно не пахнет даже. Будь тут близость - продукты бы лежали там, где удобно обоим, раз уж обоим приходится готовить; по крайней мере не было такого восприятия "он посягнул на мою территорию", не было бы этого соревновательного, защитного компонента в поведении? Иными словами (вспомните разговор об играх вообще) - не было бы необходимости получать этот скрытый выигрыш "я главнее тебя", или можно было бы получить его, раз уж приспичило, каким-то иным способом: вплоть до того, что озвучить это желание - "Если можно, в кухне буду распоряжаться я?", или вообще подумать вместе на тему, почему у жены могло возникнуть такое желание?

И пожалуй, могу предложить вам такое "распознавание игры": если где-то в общении вы натыкаетесь на упорную нелогичность - тут скорее всего идет игра. Сознательная или бессознательная - неважно. Может быть, потому психологические манипулятивные игры в нашей жизни столь распространены, что логикой человек в своем поведении пользуется куда реже, чем принято думать?

Да, вот что важно: любая психологическая близость никак не подразумевает ОТКАЗ от игр! Скорее всего, это "постепенный уход за ненадобностью" этих игр из общения близких людей. Ибо формирование близости на самом деле идет ЧЕРЕЗ игры, но опять же - через конструктивные, не доставляющие боли, и несущие скорее тренинговую нагрузку, чем контрольно-подавляюще-манипулятивную.

Но даже и это - " постепенный уход за ненадобностью" - тоже не совсем верно. Мне больше нравится выражение "свобода от игр" - то есть игры в близкой паре могут быть применены "по желанию", и скорее всего, для взаимного удовольствия. для обмена дополнительными, специфическими, завуалированными поглаживаниями и т.п. А вовсе не для того, чтобы один у другого "выиграл". Именно близость позволяет постепенно давать другому этот выигрыш "без борьбы": "тебе этого хочется? пожалуйста, возьми". Тут проглядывает и становится важным именно взаимное желание отказаться от взаимных манипуляций, которые уже обоими ощущаются как некий обман.

А если игру приходится ломать, от нее отказываться, и это причиняет боль - значит, игра нужна еще этому человеку как манипулятивная или защитная функция, и отнимать ее у него нельзя, пока в ней не разобрались - и понятно, что насиловать "давай разбираться" тоже ни к чему, следует дать этой готовности "созреть" - вот тоже время, из которого складывается установление близости?

Что касается доли игр в процессе формирования близости - могу предложить такую идею: да, игры со временем сходят на нет (точнее, обретается свобода игр), но по сути в близкой паре игры все больше становятся, что ли, "играми в поддавки" :)

И главное - "игры-тренинги, они же поддавки", могут быть в реальной близости потому, что как опять же много раз приходилось рассказывать клиентам, у близости нет финала! Нельзя сказать "я закончил изучение моего партнера, теперь мы близкие люди и все друг о друге знаем, теперь нам изучать друг друга идти на сближение НЕКУДА". Вот как только под "изучением партнера" подведена жирная черта - пошло движение в обратную сторону, расхождение! Близость - это именно потребность в постоянном прислушивании к партнеру, в постоянном наблюдении за его реакциями, размышлении о его (ее) потребностях - ведь человек-то меняется? И самое главное - это не трудно, а скорее интересно. Вот почему и игры между близкими людьми в конце концов несут только изучающую функцию, перестают быть "болезненно манипулятивными" и постепенно становятся не определяющей составляющей общения близких людей (по сравнению с прочей окружающей жизнью).

Как искать близкого человека?

?Прежде чем искать близкого человека, хорошо бы определиться не только с тем, как это делать, но и вообще что это такое (не человек как таковой, а близость в общем, причем именно близость психологическая).

И кстати, хорошо бы еще поразмыслить, для чего вам она - близость - нужна. Или точнее, зачем нужен он (она) - близкий человек?

В театр сходить (причем на такой спектакль, который вам чем-то дорог и на который с чужим идти не хочется)?

Погулять по улицам города?

Излить душу?

Заняться сексом?

Обрести друга?

Найти спутника жизни?

Понятно, что все это - примеры "общепринято-универсальные", в конкретных ситуациях все может быть тоньше?

Но в любом случае одно из наиболее безнадежных занятий - сразу "искать близкого человека на все случаи жизни".

Конечно, я не утверждаю, что с супругом нельзя в театр сходить или сексом заняться :), речь лишь о том, что близость-то делается постепенно?

И с довольно высокой степенью вероятности можно сказать, что "сразу готового близкого человека" на свете НЕТ НИ ДЛЯ КОГО. И редкие исключения либо подтверждают правило, либо на поверку близостью не оказываются?

Такую близость надо ДЕЛАТЬ. Причем ОБОИМ.

Как быстро это произойдет?

Во многом это зависит от особенностей личности обоих партнеров.

Экстраверты могут получить "ощущение близости" достаточно быстро, пожив с "новым знакомым" рядом (или просто пообщавшись с ним довольно плотно) в течение временнОго промежутка примерно от часа до нескольких дней, а интроверт будет "душевно срастаться" годами. И кстати, у этих людей близость "разной глубины": интроверт в своем "срастании" (к которому приступит не сразу, но если уж приступит?) будет испытывать желание "если срастаться, то как можно глубже", а у экстраверта чувство близости наступит быстро, но сама она будет довольно поверхностная, и более близко "открываться" ему может быть даже неприятно.

Грубо говоря - у экстраверта "запаса близости" должно хватить на многих, поэтому он не может "все отдать одному". А у интроверта наоборот: запас близости, душевных сил для ее установления, душевной отдачи и т.п. у него может быть огромный, а излить он может все это только на одного человека - максимум на двух-трех! И потому получается, что он достаточно настороженно вначале выбирает - на кого изливать, не ошибиться бы, а когда выбор более-менее устоялся - вот тогда кандидат все это и получает, не сразу, постепенно, годами? Но представьте себе душевную травму интроверта, когда вдруг после прошествия этих "годов" выясняется, что на самом деле его партнер - не тот, кому стоило бы все это отдавать?

Также понятно, какие могут быть сложности, если один из партнеров - экстраверт, другой - интроверт.

Хорошо все-таки, что чаще всего бывают "смешанные типы". И кстати, если у обоих есть действительно желание "идти на близость", такой смешанный расклад может быть вполне корректабелен в силу "взаимного компромисса друг ради друга"?

И кстати, если вы изначально готовы к тому, что "полностью близкого" человека придется "взаимно выращивать", то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что "однажды он встретит свою половинку и ТОГДА?"- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять и "после сборки обрабатывать напильником" :) Разумеется при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется "подгоняться и обрабатываться"?

Таким образом, вот первое условие нахождения близкого человека:

это тот, ради которого вы В ЧЕМ-ТО готовы свои устои, правила, свойства характера и т.п. корректировать. И разумеется, человек готов точно так же "корректироваться" ради вас. Понятно, что "кандидат на изготовление из него близкого человека" вполне может найтись вот так же на автобусной остановке. Или, как приходилось слышать, "мы со своей супругой случайно обменялись взглядами в очереди в пельменной?"

Но понятно, что сегодня оба уже чувствуют себя немножечко другими, чем тогда в пельменной. Как было сказано далее - "?теперь мы стали более подходящими друг другу. А вот пельмени готовые мы с тех пор не едим?"

А как быть, если близких людей у вас никогда не было, как тогда их искать?

"Попыталась я себе представить, как бы я стала искать близких мне людей. Ответ у меня получился, извините, дурацкий - позвонить близким людям и выяснить где они находятся - там их и искать :). Где мне искать мою соломенную шляпку, если у меня никогда не было таковой?"

Ну, если на самом деле близких людей у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКОГДА не было, нужны ли они тогда вообще?

Если же они вам на самом деле нужны, так ли уж их у вас НИКОГДА не было?

(Ведь по сути, скорее всего, такие люди хоть раз в жизни, да были раньше?)

?А соломенную шляпку, которой у вас никогда не было, ищут в магазине. Возможно, вы увидели ее на других или в какой-нибудь рекламе, или прочитали о ее существовании в книге (иначе откуда вы знаете, что вы ищете именно соломенную шляпку?), но сами ее никогда не носили. Однако в какой-то момент подумали, что она вполне может дополнить ваш стиль и выгодно оттенить вашу внешность. Тогда вы пошли в магазин, где продают такие шляпки, померили несколько, выбрали, по вашему мнению, подходящую, заплатили и нОсите?

Если бы с людьми все было так просто... :)

"Я задумался, позаписывал кое-какие свои мысли и пришел к выводу, что для меня психологическая близость означает:

- принятие меня таким? каков я есть (без критики и, что еще хуже, подколок);

- сходство мировоззрения, взглядов и отношения к жизни, работе, семье и т.п.;

- сходство интересов, вкусов, увлечений;

- интеллект, чуткость, тактичность...;

- внешняя привлекательность, интимные отношения...

Не ясно только, как осознание этих критериев и качеств поможет близкого человека найти..."

По поводу "критериев близкого человека". Увы, не во всем подобный список (встречающийся, увы, нередко?) хорош - точнее, по нему найти близкого человека практически невозможно. Потому что идеал этого списка - не совсем реальный и живой.

Во-первых, в этом списке - довольно общие понятия.

Во-вторых - тут перечислены в бОльшей степени "общепринятые положительные качества", которые чаще всего принято демонстрировать на людях, так что ошибиться очень легко. В-третьих, если уж вы предъявляете к потенциальному близкому человеку требования в наличии определенных качеств - старайтесь учитывать и "сцепленные с ними" характеристики. Например, девушка скромная - но она же может быть и безынициативная, тихая - она же, к примеру, ленивая, добрая - она же подчиняемая?

Поэтому хотя бы для себя и наедине с собой определите более конкретно: к примеру, не "мне нужна девушка скромная", а "мне нужна девушка подчиняемая, но при этом, скажем, чтобы она подчинялась одному только мне".

А потом уже будете думать, насколько что возможно из того, что вы написали. И потом уже - где такого или максимально близкого к вашим требованиям человека искать?

А самое главное - чаще всего составляют именно список качеств партнера, а как же список своих качеств, которые будет выбирать партнер? И также еще пишите список того, чем и в какой степени вы готовы поступиться ради партнера, а чем нет (вкупе с перечнем того, чем ради вас должен поступиться ваш потенциально близкий человек, а чем не обязательно). Именно не забывая о том, что душевную близость создают ДВА человека? И если уж вы хотите, чтобы вас "принимали таким, какой вы есть", то будьте готовы "принимать партнера (партнершу) таким(ой), как он(а) есть", причем учитывая снова, что "готового близкого человека" не бывает, и его придется делать?

Поэтому опять же - прежде определите: а КАКОЙ вы на самом деле есть, и чем вы готовы поступиться, а чем - ни за что?

Причем ваша цель в случае создания всех этих списков и перечней - сформировать живой, реальный "идеал" - кстати с учетом того, что у человека имеются при этом и свои "недостатки", и свои "неприятные стороны" - причем некоторые из них вполне естественны. Кроме шуток - очень часто "поиски близкого человека" заканчиваются в тот момент, когда в вашу ЛИЧНУЮ ванную комнату начинает ходить кто-то чужой и оставлять там, к примеру, свои ношеные носки, забывать опускать крышку унитаза, или еще, не дай бог, бросать на полочке бюстгальтер или пакетик с прокладками? :) Сразу кончается вся близость и любовь :( А на самом деле, если хотите, своеобразное мерило близости - это именно терпимость к подобным "ношеным носкам" - понятно, что не фетишизм, а терпимость, понимание.

Кстати, во многом оттого, что "придется терпеть носки, чулки и тому подобные вещи", некоторым людям близость изначально бессознательно неприятна, и они могут искать близкого себе человека долго, но сами на том же бессознательном уровне на определенном этапе отношений будут найденного партнера отталкивать - "все, дальше нельзя". Ну нельзя так нельзя? И человек так и остается всю жизнь один, не осознавая, что как бы сам выбирает такую жизнь, и она ему во многом комфортна - по крайней мере комфортнее, чем полная близость со всеми накладками. И уж извините - еще насчет носков. Один из моих клиентов, пришедший "поговорить насчет возможного развода", на просьбу ответить, "что же его в семье не устраивает, что цепляет изнутри" (так как внешне вроде бы все обстояло благополучно) подумал и ответил: "Знаете, она НИКОГДА не стирала мои трусы и носки. Никогда! И чем дальше, тем это мне психологически тяжелее и тяжелее. А недавно я почему-то подумал, что она уже НИКОГДА не станет мне близкой?"

Про шутки и подколки. Понятно, что близкие люди непременно должны друг над другом шутить и друг друга подкалывать - главное, чтобы у них к таким шуткам и подколкам было ОДИНАКОВОЕ отношение! Среди моих клиентов была пара, где жена была больше демонстративная, а муж - "нестандартно-эстетствующий". Так вот, у мужа было великолепное чувство юмора, но шутить он обожал с совершенно серьезным выражением лица. Пара прожила вместе полгода, потом жена хлопнула дверью и ушла. А близость, любовь и гармония чувств была во всем, кроме понимания и восприятия этих самых шуток? Причем мужчина искренне не понимал, чем супруга недовольна - он же ей помогал, напряжение снимал, веселил ее и т.п?

Отдельная тема - душевная, личностная близость с разнополым партнером. Или скажем пока кратко - психологическая близость и секс. Ведь секс у людей - не только функция размножения, что это и способ самоутверждения, и средство власти, и выражение нежности, и унижение, и т.п? И если у человека есть, к примеру, сознательное желание "иметь секс только с душевно близким партнером", а подспудно в нем живет установка типа "секс - это грязь, сексом можно только унижать и т.п.", то после первых интимных актов с "душевно близким партнером " этот партнер будет для него психологически все дальше и дальше, пока напрямую не опротивеет (понятно, что это довольно приближенное изложение, главное на данный момент - суть, принцип, механизм). А то и еще хуже - при таком раскладе человек может изначально отталкивать "душевно близкого партнера" от интимной области взаимоотношений - потому что подспудно у него имеется ощущение , что как только начнется секс - кончится близость. А представьте, если у партнера как раз "полное слияние близости и секса", и такое отталкивание для нее (него) априори означает "Я тебя не хочу, не люблю, ненавижу, уйди!"

Критика между душевно близкими людьми - тоже особая статья. Действительно, люди, приятные друг другу внешне и в обыденном общении, но не близкие - как правило, критики между собой избегают. Но даже между близкими людьми критика должна быть конструктивной, то есть прежде всего иметь какую-то цель (предполагается, что благую для критикуемого). Конечно, высказывания типа "Я тебе скажу гадость, потому что никто чужой тебе этого не скажет" - безо всякой цели, без желания предложить позитивные изменения, просто чтобы озвучить и тем самым, возможно, причинить боль - это уже вряд ли близость?

И когда вас критикует близкий человек - он обычно сразу что-то предлагает. Не "Тебе надо похудеть" или того хуже "Ты толстая(ый)", а "Может быть, тебе полезно по утрам делать зарядку?" (как минимум партнер заботится прежде всего о вашем здоровье). А то и вообще: "Что, если нам с тобой вдвоем по утрам делать зарядку?"

Именно по принципу: "Я знаю (подозреваю), чем тебе помочь: разреши, я тебе помогу, если тебе эта помощь нужна". К тому же - это помощь в достаточно интимных вопросах, по которым не всегда можно безболезненно просить помощи у посторонних.

А вот когда потенциальному партнеру дается приказание "сбрей бороду" (мужчине) или "отрасти длинные волосы" (женщине) - это тоже вряд ли близость. Как минимум, у того, кто так приказывает, нет готовности "подлаживаться под вас" - наверняка такая критика идет приказным, безапелляционным тоном, не объясняются причины такой потребности, не звучит это тоном просьбы или пожелания? Вот такая критика действительно может оттолкнуть вас от такого человека (или если ВЫ так делаете - другого человека от вас).

Говоря о близости, обязан упомянуть также об иллюзии близости. Самый частый пример - "близость (как и дружба) против кого-то, в борьбе с кем-то".

Нередко потому многие люди и тяготеют ко всяким "дракам и революциям", что "экстремальная ситуация сближает", и родные души в этом случае находятся вроде бы быстрее? Но потом оказывается, что дальше - для того, чтобы сохранить близость с этой найденной душой - надо всю жизнь цепляться за состояние вроде той заварухи, в которой вы друг друга нашли, или вроде чего-то похожего. Так как только экстремальная ситуация кончилась - кончится и ваша близость. Ведь чаще всего больше она ничем не поддерживается?

?В итоге, возвращаясь к вопросу "как и где искать", хотелось бы добавить вот что: конечно, выбор "потенциального кандидата в близкие человеки" обычно делает бессознательное. Но не всегда полезно ТОЛЬКО ему доверять такой выбор! Да, ощущение эмпатии, родственной души и т.п. - это прекрасно. Это во многом облегчает поиски. Но вот перечисленные списки - "какой я сам и в чем готов измениться, кто он (она) и в чем должна (или не должна) измениться, а также готов ли я в свои критерии выбора в чем-то изменить, если человек мне понравится, а соответствовать не будет?" - вот такие списки "за душой" хорошо иметь. А ведь делаются они с помощью сознания? И главное, повторю еще раз: близость готовая не бывает, ее "делают" вдвоем. И выбирая кандидата для такого "изготовления близости", оценивайте по возможности прежде всего вашу ОБОЮДНУЮ готовность к этому.

"

Возможно ли одностороннее установление близости?

Я имею в виду следующее: могу ли я как-то способствовать установлению настоящей близости, если мой партнер к близости со мной вроде бы не стремится? То есть он не то, чтобы отталкивает меня, но просто игнорирует мои потребности, если они идут вразрез с его собственными. В то же время я готова идти на компромисс почти всегда - может быть, потому что очень его люблю и желаю ему всего наилучшего, может быть, потому что боюсь его потерять, а может, и потому, что его потребности не так уж часто противоречат моим. Но когда противоречат, я чаще готова уступить, он же в такой ситуации считает, что если наши потребности противоречат друг другу, то лучше просто расстаться - то есть он за меня не держится. Он говорит: лучше я найду ту, с потребностями которой мои потребности будут совпадать. Он серьезно верит, что сможет такую найти и ищет ее (хотя я не верю, что кто бы то ни было будет готов ради него на то, на что готова я). Не думайте, что я стремлюсь к тотальному контролю над ним (наоборот, я стараюсь никак не ограничивать его свободу) или что я пытаюсь заставить его чувствовать себя обязанным мне по гроб жизни (на самом деле я не считаю его ничем мне обязанным, наоборот, мне есть за что чувствовать к нему огромную благодарность). Я просто хочу, чтобы у него все было хорошо (пусть даже не со мной). Не так-то легко понять, что для другого действительно хорошо (не думаю, что удовлетворение всех его желаний), но, похоже, иметь близкого человека - это хорошо. Я стараюсь стать для него таким человеком, но он для меня - нет. У меня нет к нему претензий, просто вопрос к Вам: возможна ли односторонняя близость?"

?Ответ на вопрос про одностороннюю близость позвольте предварить неким математическим примером.

Представьте себе две точки, соединенные одной прямой: скажем, точка А и точка В.

Измерим расстояние от точки А до точки В, получим, к примеру, 5 сантиметров.

А теперь измерим то же расстояние наоборот - от точки В до точки А. Получим, к примеру, 5 метров. То есть А по отношению к В близко, а В по отношению к А - далеко.

Так бывает? :)

?А элементарные законы, что в математике, что в психологии, действуют одинаково. То есть не бывает такого, чтобы один человек другому был близок, а этот другой ему - далек? Вообще в вопросах психологической близости есть нечто, что можно условно назвать "синдромом бинокля": иными словами - ситуация, когда двое как бы смотрят друг на друга через один бинокль с разных его концов (как легко понять - этот синдром опять-таки основывается на том, что у двух людей разные взгляды): одни и те же действия (например, та же некая жертвенность "ради другого") с точки зрения одного из "партнеров" должна его к "тому, ради кого?" приближать, а с точки зрения другого "партнера" те же действия могут расцениваться как отдаляющие и даже отталкивающие. Вот и получается вместо "установления близости" некие психологические догонялки: один считает, что в результате своих действий "должен становиться другому все ближе и ближе", а оказывается, тот другой в результате отодвигается все дальше и дальше. И так может быть сколь угодно долго, пока кто-то из двоих не найдет в себе сил по какой-то внутренней надобности переломить ситуацию.

Конкретно могу предположить, что действительно, данный молодой человек, хоть и говорит, что "найдет другую", пока все же не уходит. Есть вероятность, что он использует женщину, "готовую ради него на компромиссы и жертвы", извините за откровенность, как некий "перевалочный пункт". Как говорится, ему все эти компромиссы и жертвы ради него дают бесплатно - почему бы не брать? А вот когда, возможно, ему попадется какая-то другая кандидатура (как минимум - та, ради которой уже ОН сможет идти на какие-то компромиссы, хотя неизвестно, насколько взаимные?) - вот тогда он данную ситуацию скорее всего с легкостью прервет. С легкостью - потому, что на самом деле, по всей вероятности, действительно сам не считает себя обязанным.

Да, факт есть факт: сам он ради вас ни на какой компромисс идти не может или не хочет, и вся ваша односторонняя "как бы близость" на деле оказывается процессом манипуляции вами. Но тогда вопрос: если вы не психологическая мазохистка, по какой причине вы боитесь его потерять: почему вы переживаете "что он за вас не держится", и в то же время по сути сами пытаетесь даже не держать его, а ДЕРЖАТЬСЯ за него?

Один из вариантов - потому, что он вам действительно ОЧЕНЬ ДОРОГ. То есть вы в него уже слишком много вложили различных жертв, слишком много "заплатили за ожидаемую близость", и теперь как бы вправе? "получить товар". Однако он на самом деле не обязан в ответ на ваши компромиссы делать ответные шаги - да и сам он чуть ли не открытым текстом озвучил свою неготовность к этому.

Еще ремарка по сути. Вы пишете - "я его люблю". КАК? Для уточнения предложу вам ознакомиться с материалом "Любовь в разных лицах" (и как минимум попробовать разобраться, совпадают ли у вас с вашим другом взгляды хотя бы на любовь?)

И самое главное: в материале о близости как раз говорилось, что ничего страшного, если партнеры "не совпадают в мелочах" - любят, скажем, разную музыку, разные блюда, разные фильмы и т.п. Главное для вероятного установления близости - общие глобальные жизненные цели. Есть ли такая общность целей у вас с вашим партнером? Подозреваю, что нет. А без этого, какие бы вы ни приносили жертвы - они скорее всего приведут не к близости, а совсем наоборот. И еще очень важна ВЗАИМНАЯ готовность к компромиссам!

?Да, чаще всего "иметь близкого человека" - это вроде бы хорошо. Однако если тому, кому эта близость предлагается, она (именно от вас) действительно нужна. Если вам что-то не нужно, а вам активно это навязывают - вам это понравится? Вот и в данном случае, если на все ваши шаги навстречу человек отвечает заявлением типа "а я найду себе другую" (сейчас пока не столь важно, реальное ли это намерение или "желание попугать") - о какой даже перспективной близости может идти речь?

?Может быть, вам стоит подумать над собственным пониманием близости как таковой: нередко совершенно неосознанно близость становится сама по себе орудием манипуляции. Как опять же уже было упомянуто: "Мы ведь с тобой близкие люди, поэтому ты теперь должен?" Может быть, у вас (в силу какой-то собственной проблематики?) невольно прорывается именно такая трактовка, что и приводит к тому, что ваш друг не приближается к вам, а от вас отдаляется?

Но так или иначе - невооруженным глазом видно, что "положительной динамики" в вашей ситуации практически нет. А значит, вопрос возникает уже в другой плоскости: ради чего вы достаточно долгое время тратите энергию на установление близости именно с этим человеком? В чем, действительно, состоит то, что "вы ему благодарны"? И не слишком ли большую цену вы платите за то, что он возможно сделал для вас - при том, что ему близость с вами как таковая не так уж и ценна, чтобы прилагать какие-то ответные усилия для ее формирования?

И может быть, на самом деле первая близость, которая вам может оказаться необходимой - это та самая "близость к самому себе", любовь к себе, а потом уже на этой основе - и близость с кем-то другим??

? Нарицын Николай Николаевич,

врач-психотерапевт, психоаналитик

+7 (095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92

mail@naritsyn.ru

http://www.naritsyn.ru

_______________________________

См. другие статьи раздела "Психология"

Психологическая помощь

Мудрость

Притчи,

Полезные ссылки

Юридический отдел

Чтение для будущих мам и для всех ("Исповедь маленького негодника", "Родить и возродиться", "Дети пишут Богу")

Прививки - вакцинация детей, национальный календарь, осложнения, мифы, где сделать, какие выбрать, нормативные документы и тд и тп

"Правила виртуальных консультаций"

"Вопросы и ответы"

"Справочник"

Анализы

Популярные статьи

"Результаты анализов крови"

Раздел "Лекарства" - лекарства, разрешенные и запрещенные при беременности и кормлении

"Некорректные вопросы"

и другие разделы сайта



Дата написания текста 18.02.2005
Дата создания страницы 18.02.2005
Дата последнего обновления 17.06.2005

Поиск по сайту

 


Подписка на обновления сайта

 



Политика сайта

Правила виртуальных консультаций

Некорректные вопросы






- общения с врачами
лечение несуществующих болезней
сдача анализов
страшные предсказания
направления на аборт
медицинская этика
права пациента
врачебные ошибки
курьезы

- диагнозов (детских и взрослых)
аутоиммунная гемолитическая анемия
злокачественная нейроэктодермальная опухоль новорожденных
уреаплазмоз
бесплодие
эндометриоз
двурогая матка
рубец на матке
гиперандрогения
синдром поликистозных яичников
обвитие пуповины
истинный узел пуповины

- планирования беременности
бесплодие
аборты
замершая беременность
выкидыш (невынашивание)
гибель плода
внематочная беременность
мужское бесплодие
направления на аборт

- беременности и родов
спасенные от аборта
угроза невынашивания
гестоз
отеки
преждевременная отслойка плаценты
истмико-цервикальная недостаточность (короткая шейка)
роды в роддоме
кесарево сечение
домашние роды
роды после кесарева
10 роддом

- мамского опыта
разговоры с малышом
грудное вскармливание
раннее развитие
отдых на море
слинг
прикорм
зубы
памперсы
пустышка
сон
витамины
прививки
организация детского места
режим
гуляние
одежда
горшок
отучение от груди
семейные байки

- клинические случаи (врачебный опыт)
острый лейкоз
гестоз, отслойка плаценты
истмико-цервикальная недостаточность
Картины Татьяны Соколовой




Комментарии к опросам

   - УЗИ при беременности
   - Эффективность контрацепции
   - Прививки
   - Грудное вскармливание
   - Базальная температура






Здоровый образ жизни

Прочесть книгу

Купить книгу
Про это:
Детская и подростковая сексуальность
Классика эротики , Взрослая сексуальность, эротика
Женщинам:
Психология женщины, Отношения полов (в т.ч. астрология, имя)
Семья , Проблемы (измена, развод), Секс
Внешность , Фитнес, Рукоделие , Кулинария , Этикет
Здоровье, контрацепция
Cписок рекомендованной литературы для мам
Будущим мамам:
Усыновление, ЭКО оргвопросы
Планирование (в т.ч. пола, имени), Ребенок
Беременность, Одежда для беременных , Гимнастика беременных, массаж
Питание беременных, Роды - домашние, в воде
Родителям:
Альбомы, астрология, имя, Воспитание, психология , Развитие
Больные дети, трудные, гиперактивность, подростки, развод, наркотики
Половое воспитание
Одежда , Питание , Здоровье
Ребенок до года:
Альбомы, Грудной ребенок, Раннее развитие
Здоровье, массаж, прививки, Питание, Одежда
Детям дошкольного возраста:
Развивающие игры, Песни , Поделки
Речь, логопедия, Чтение , Счет, Письмо, Знания
Литература для детей и подростков:
Девочкам, Мальчикам, Подросткам, Половая жизнь, Музыка

Позиция Русской Православной Церкви
О семье и ее роли в воспитании детей
О враче
Об аборте
О прерывании беременности по медицинским показаниям со стороны матери
О контрацепции
О воздержании
О методах вспомогательной репродукции, усыновлении и искусственной инсеминации спермой мужа
Об использовании половых клеток доноров и ЭКО
О планировании рождения ребенка сознательно в неполной семье
О пренатальной диагностике пороков
О клонировании клеток
О фетальной терапии

Молитвы
Молитва девицы о замужестве
О спасении от насилия
При женском недомогании
Благословление на вступление в брак
О совете и любви между мужем и женой
О скором возвращении супруга из дальней отлучки
Молитва супругов о даровании детей
При желании иметь дитя мужского пола
Молитвы беременных женщин о благополучном разрешении и о рождении здоровых детей
О загубленных во утробе своей душах (после абортов)
При недостатке материнского молока
Молитвы отца или матери о детях
При нарушении сна у младенцев
В болезнях младенцев
О развитии ума у детей
О потерянных детях
О целомудрии и благополучном замужестве дочерей
Молитва жены рыбака о возвращении мужа

Мудрость

Притчи

Лирика

Для души
Волна и Утес
Быть мамой
Американские дети про любовь
Надо маму завести
Ликбез для будущей мамы
Первый ангел
Машины сказки

Красота
ЦВЕТЫ:
Уход за цветами - как сохранить их подольше
Определение свежести
Энциклопедия цветов
Язык цветов
Правила для мужчин - как дарить цветы
Тексы поздравлений на все случаи жизни
Доставка цветов по Москве, Питеру, России, СНГ и другим странам
Выращивание цветов
ПОЛЯРНОЕ СИЯНИЕ
Женское белье - статьи

Колыбельные

Сонники, гороскопы, гадания

Кулинарная книга

Нарочно не придумаешь




Типы личности

Типы памяти

Трудолюбие и дисциплина

Психологическая близость

Любовь

Несчастная любовь

Взаимоотношения с мужем

Измена

Предательство

Родители и дети

Материнство

Нежелательная беременность

Шпаргалка родителям

Гармоничное развитие

Почему дети не проявляют свои врожденные способности

Чего боятся мамы

Детская ревность

Детская агрессия

Детские страхи

Нужно ли хвалить своего ребенка

Второй ребенок

Наше поведение и родительские программы

Одиночество

Повторный брак

Курение

Избыточный вес

Психосоматика

Синдром выгорания

Жалость

Компьютер

Насилие в семье

Психологические тесты

Телесно ориентированная терапия

Как контролировать свои эмоции и не нервничать

Другие статьи по психологии




Шкала Апгар

Рефлексы новорожденного

Гипотиреоз у новорожденных

Конфликт по группе крови, резус-конфликт

Интенсивная терапия новорожденных

Желтуха новорожденных

Хирургические болезни новорожденных

Атопический дерматит

Запоры

Колики кишечные, метеоризм

Аллергия и коровье молоко

Простуда, кашель

Коньюнктивит

Плоскостопие

Детская гинекология

Вульвовагинит у девочек

Другие статьи по педиатрии




SOS

законы, приказы, документы
Документы о Правах Человека
Всеобщая декларация прав человека
Конвенция о правах ребенка
Выдержки из семейного кодекса РФ
Права пациента
Мифы об авторском праве
Общие медицинские законы
Клятва Гиппократа
Международная клятва врачей
Международный кодекс медицинской этики
Кодекс врачебной этики РФ
Положение о медицинской этике в условиях бедствий
Охрана здоровья в РФ
Законодательство об охране здоровья граждан
Закон г.Москвы "О молодежи"
Льготы для детей-инвалидов
Права пациента
Законодательство по вопросам cемьи, беременности и родов и ухода за ребенком, вспомогательных методов репродукции (права беременных и тп)
Права беременной женщины
Семейный кодекс
Об актах гражданского состояния
Постановление о перечне социальных показаний для прерывания беременности
Выдержки из трудового кодекса
Московские льготы для многодетной семьи
Нормы для беременных по работе с компьютером
Закон Московской области о порядке обеспечения полноценным питанием беременных, кормящих матерей и детей до 3 лет
Пособие по временной нетрудоспособности
Приказ о профилактике внутрибольничных инфекций в роддомах - Права роженицы
Профилактика передачи ВИЧ от матери ребенку
Ведение родов при узком тазе
Применение вспомогательных репродуктивных технологий в лечение бесплодия
Приказ о беспрепятственном доступе маломобильных граждан к объектам инфраструктуры г. Москвы
Документы по вакцинации в РФ
Вакцинальные осложнения
Календарь прививок
Транспортировка и хранение вакцин
Перечень работ с риском инфекционных заболеваний
Закон "Об иммунопрофилактике инфекционных болезней"
О профилактике гриппа
Санитарная гигиена
О сан-эпид благополучии населения
Протокол ведения больных чесоткой

клиники
Клиники, медцентры Москвы
Экстренная помощь в Москве
Правовая информация по ОМС
Акушерско-гинекологические учреждения Москвы
Отзывы
ЦНИИКВИ
Московский центр токсоплазмоза
Клиники, медцентры Питера

донорство
Законодательство
Кто может стать донором
Противопоказания к сдаче крови
Рекомендации донорам
Льготы
Где можно сдать кровь в Москве
Поддерживающие акции
Другие варианты помощи в онкогематологических отделениях

беременность и роды
Лекции
Роддома
График мойки роддомов Москвы в 2007г
Роды
Курсы подготовки к родам

Беременность и вождение автомобиля
Автознаки для беременных
Стволовые клетки
Многодетность
Православная мать
Сайты для беременных (отзывы от роддомах, книги, галереи беременности)
Товары для мам и малышей
Беременность в Санкт-Петербурге
Имена
Литература

график мойки роддомов

медико-генетические консультации

упражнения Кегеля

дети

прививки

педиатр

детский гинеколог

грудное вскармливание

увлажнители

молочные железы

физиотерапия в акушерстве и гинекологии

фармацевт

диетолог

антибиотики

Косметология

гепатиты

общая хирургия
когда нужно срочно идти к хирургу
острый живот - чего делать нельзя
основные ошибки в экстренных ситуациях и при травмах
порядок оказания первой помощи в походных условиях
правила иммобилизации при переломах
чего нельзя делать при потере сознания
как отличить тяжелое опьянение от черепно-мозговой травмы
что делать, если ребенок подавился
вопросы, которые надо обсудить с хирургом, готовясь к операции
после операции - если что-то пошло не так

травматолог-ортопед, мануальный терапевт

стоматология

Микозы

контактные линзы

Cтрептококк группы Б

патронат, усыновление, опека

психотерапевт

психологическая помощь

дети
Одежда и мебель для ребенка

права женщин (насилие)

Самоосмотр молочных желез

Особенности диагностики патологии молочных желез

благотворительность
Детская больница
Детский благотворительный фонд помощи больным вирусными гепатитами и ВИЧ-инфекцией
Детдома
Украинская Открытая Ассоциация Организаций, Групп и Лиц, работающих с детьми, страдающими онкозаболеваниями
Региональная общественная организация ДЕТИ И РОДИТЕЛИ ПРОТИВ РАКА
WWF - Всемирный фонд охраны дикой природы

Туризм





    © Использование авторских материалов с сайта разрешено только при получении официального согласия и с активной ссылкой на источник.
    © Использование размещенных на сайте фотографий, цитат из писем и личной информации о пациентах запрещено.
        Представленная на сайте информация не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения
        и не может служить заменой очной консультации лечащего врача.
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Наша статистика

В начало